Silêncio.

um momento tão exato da minha vida.
E ninguém, ainda, percebeu!!!
tenho minhas fases de silêncio, e parece que quanto mais me entendo, mais essa fase silenciosa se estende. Não importa como, chega uma hora que você aprende que o silêncio é muitas vezes o melhor a ser dito...



As vezes me encontro em alguns trechos dela.

Tati Bernardi


Disse pra mim. Nenhum pio. Não vou falar nada. Já que sou tão imprópria, inadequada, boba. Já que nunca basto e se tento me excedo. Já que não sei o que deveria ou exagero em querer saber o que não devo.

Se repito, quase explode. Se digo uma, sou boa de ser guardada em algum lugar que nunca vejo. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca. Quieta. Isso! Você consegue! Se for o que eu penso, eu penso errado. Se for o que eu não penso, errei por não pensar. Se não for nada disso, eu que pensasse antes.

Nadinha. Não vou falar nada. Sobre dor não toca. Sobre prazer toca pouco. Nada. Porque toda vez que eu pergunto, quase ofende. E se respondo, ofende mais. E se exclamo, minha vontade de viver soterra. E se são três pontinhos, não posso. Se começo preciso terminar.


Não vou sussurrar. Nem gemer. Nenhum som. Respiração muda. O silêncio absoluto.

Nunca entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigência propositalmente inalcançável. Meu riso incomoda. Meu choro mais ainda. Meu dengo é cobrança. Minha saudade é prisão. Minha preocupação chatice. Minha insegurança problema meu. Meu amor é demais. Minha agressividade insuportável. Minhas críticas causam coisas terríveis. Minhas palavras cuidadas incomodam. Minhas palavras jogadas, mais ainda. Minhas opiniões sempre se alongam e cansam. Meu sem fim dá logo vontade de encurtar. Minha construção, desconstrói.

Meus soquinhos de frases são jovens demais. Meu bombardeio de coisas sempre acaba em guerra. Minha paz que viria depois nunca chega, pois eu nunca chego. Minha voz doce assusta. Minha voz brincalhona é ridícula. Minha voz séria alarde. Nenhum pio. Disse pra mim. Falar do que sinto é, na hora, desintegrar com seu olhar.

Então fico me perguntando sobre o que deveria dizer, se só sei o que sinto. É assim que se diz sem ser o que não importa de verdade? E se for o contrário? Mas pra dizer do contrário, fica sempre no ar, é melhor não dizer. Se digo algo sobre minha vida, só sei falar de mim. Se digo algo sobre a vida dele, coitada de mim, achando que sei alguma coisa da vida. Se falo sobre a vida dos outros, que papo furado é esse?

Sobre livros, nunca são os que interessam. Meu trabalho nunca foi e nunca será da mulher dos sonhos. Meus sonhos evito falar, um medo de ser menina. Quieta. É assim que será. Se digo certo, isso logo acaba. Se digo certeiro, acabou. Se digo errado, nunca acaba. Se eu for mulher, mulher é um saco. Se eu for criança, fale com sua analista. Nenhum pio. Combinei comigo. Falar da gente pode? Pode, desde que, depois, eu tenha estrutura para ver toda uma massa desistente desabando sobre meu sofá pequeno.

Meu infinito...

Faz tempo que não posto nada aqui e faz tempo também que sinto vontade de ter um espaço para falar meus pensamentos, mas sempre ficava aquela preocupação, do quanto eu estaria me expondo e tal... e sempre fui adiando!

Mas estou tendo uma oportunidade maravilhosa de fazer analise com a Dino e no meio de todo meu embaraço, ela diz que eu deveria escrever tudo que sinto... pois apesar de fazer parte de cada história que contei, consigo ter a visão como se estivesse de fora e entender o sentimento de cada pessoa, cada função e papel... é de fato eu concordo super com isso, e por isso algumas vezes as pessoas dizem que estou defendendo todo mundo, mas tento olhar com os olhos de cada "personagem".
Entenda bem, não sou a perfeitinha que me coloco no lugar dos outros, muito menos o tempo todo.. a criatura bondosa com coração limpo, não! rs... Ainda que eu tenha a minha opinião de algo, ainda que eu ache que alguém errou, consigo ou pelo menos tento enxergar e sentir os motivos que fizeram aquela pessoa agir da tal maneira, mesmo que seja comigo!
Tentar entender o sentimento do outro não significa justificar o erro de ninguém...

...também hoje tenho outra visão do certo e errado.. nada é tão certo, nada é tão errado, nada é tão sempre...nada é tão nunca....

Enfim, no 1° post que fiz, eu dizia:
...Quero ser cada vez mais de verdade......
Acho q sempre fui muuuito transparente, nunca tentei esconder mesmo quem sou, gosto logo de mostrar meu pior eu, porque tb gosto das pessoas dessa maneira, nao precisa ser sempre legal, apenas me mostre quem vc é!

Quero que haja verdade em tudo na vida...... exatamente o que acabei de falar, prefiro enxergar o que alguém tem de bom além do lado ruim, do que fantasiar algo maravilhoso.. cada vez mais aceito e percebo que a vida é simples assim... que a felicidade é simplesmente curtir os momentos que consideramos como bons, curtir as pessoas que amamos e tambem aceitar ou resolver as coisas ruins... se a sua verdade é essa, eu escolho aceitar a sua verdade...

Quero que a verdade da vida seja Deus... ainda quero, embora eu não acredite, não tenha fé, ainda procuro e questiono esse deus...algum deus que tenha explicação para tudo...